某日，某大公司老闆為了增加員工「幸福指數」，下令所有主管，開始和他們的部屬「努力交朋友」。
「想像你們是怎麼對你的朋友的，就對部屬那樣子，就對了！」老闆指示。
這樣子，才真正從「心」做到對部屬好。
沒想到，這樣的「美意」，執行了一個月，所有主管一片哀嚎！私下紛紛抱怨，這，不只是不可能的任務，而且是「好痛苦」的任務。
好痛苦？
視員工為朋友，有這麼痛苦？
一位主管反映，他每天中午跑去和一群年輕職員吃飯，打屁聊天罵髒話，就和他年輕的時候對朋友一模一樣，沒想到，連續一個月他都被冷落在旁邊，自討沒趣，丟臉死了。
另一個主管說，她去和一位基層職員「談心」，就好像自己年輕時和閨蜜聊天一模一樣，主管講了一大堆她自己的祕密，結果是熱臉貼冷屁股，基層職員冷冰冰的，正眼都不瞧一眼。
還有一位主管說他跑了好遠買了好多鹽酥雞和啤酒回來，擺在那邊職員一口也沒吃，客客氣氣的全部退回來，一句謝謝也沒。
不只這樣，員工間還流傳了「一大堆」謠言，更令這些主管氣結不已──
「哎呀，怎麼可能當『朋友』，只是想『騙』你繼續為公司賣命而已啦。」
「這就叫做『假掰』，這群主管真的很虛偽咧！」
「有『朋友』規定你什麼時候要交東西的嗎？有『朋友』會叫你坐在會議室開那些無聊的會嗎？」
「是真的『朋友』，就把他的薪水多分給我一點，這才叫朋友！」
這些基層員工的聲音之大，讓大老闆不得不下令暫停這個「朋友任務」，於是，公司又回到從前傳統的做法。
然後，反而回復到原本的「平靜」。
這故事告訴我們什麼？
是什麼，讓這種「朋友」做不成？
原來，上級和下屬之間，竟然已有這麼深的鴻溝，有這麼大的「怨氣」，這種怨氣，讓上級或許就算是真的一片誠意，想要改善彼此關係，卻也碰上了銅牆鐵壁。
任何上級，仍是一個平凡「人類」，當一個人跑去和另一個人交朋友，對方不理不睬，當你是空氣，然後還私下罵你……你肯定「受不了」。
用這種故事，來形容男女婚姻中的「其他家人」，真是再貼切不過了。
現代，大部份的長輩，幾乎都懂得要給年輕人一個清靜的家，不打擾，不要求拜訪，不要求住在一起，甚至自己生病，寧可請看護，不耽誤年輕人家庭娛樂時光；老來，寧可住老人院，自發性的，也不要成為年輕人的累贅。
年夜飯？寧可自己吃，讓年輕人一家出國去旅遊。
生活費？寧可讓年輕人周末自己吃大餐，自己的生活就拿退休金省吃儉用湊合湊合著用吧！
這些現代的老人家，已經不祈求被年輕人視為「家中長輩」，他們寧可做一個「家『外』長輩」，不住在那個家，不帶給年輕人麻煩──他們甚至連「長輩」都不想當，他們只想當「朋友」。
他們心心念念的希望已經自己成家的孩子，是完整的，不要因為他們「這些老人」而不愉快，更不要因為他們「這些老人」而讓年輕人之間出現任何的「裂痕」。
這時候，這些長輩，就遇見了，和剛剛那間公司，一模一樣的問題了──
當他們（這些長輩）已經「避嫌」得這樣，偶爾，還是會和年輕人見面，他們馬上深深的感受到，他們的「朋友之意」，被狠狠的拒絕了！
就如同那個故事的長官和部屬一樣！
這些長輩，心理極度不平衡了，因為，他們認為，他們已經「退讓」了這麼多──如同那些主管已經拿下了主管的威嚴，自認真心誠意的「做朋友」，結果，卻得到原本應該對他們畢恭畢敬的晚輩如此這般的「冷回饋」。
先前聽一位畫家提過她和她媳婦的「婆媳相處」的故事，這位婆婆（畫家）平常住在畫室，絕不打擾兒子和媳婦一家，平均一個月拜訪一次兒子的家（其實是她以前的家，只是她後來搬出來到畫室住）。這位畫家以前就以新潮派著稱，當了婆婆，認為自己個性比媳婦還酷，於是打算和媳婦做一個「好閨蜜」───—
結果呢？
你也大概猜到了。
這位酷畫家向來認為那些禮教全都是屁、都是虛偽，所以，她從來不要媳婦對她尊敬，她只想和媳婦做一個「朋友」。
「朋友」的標準就好，而且不必是最好的朋友。朋友就是這樣，先認識，聊得來，再進一步，聊不來，那就維持一個朋友關係即可。
但，這位畫家一到兒子的家「拜訪」，見到這位她想交的「朋友」（媳婦），卻令她大呼無法接受──
這位畫家（婆婆）熱情的打招呼，嗨！結果，媳婦仍然低頭看著手機，頭也不抬一下。
接下來，這位畫家繼續主動的聊天，但媳婦就像石頭，沒有回應，也不主動說話，當這位畫家問到了一個問題，總要過了5秒鐘，氣氛有點尷尬了，媳婦才冷冷回了一句………。
畫家說，這樣的對待，不用說「朋友」了，連「陌生人」都會感到受挫。
更氣憤的是，畫家心想，好吧，就忍一下，繼續對媳婦熱情一點，換來媳婦對她自己兒子「當個朋友」也好，沒想到，她眼睛所看到的，卻是──
媳婦對她老公大吼大叫，叫他切水果。
媳婦當她的面指責她老公，怎麼沒洗碗？
媳婦自己把眼前水果吃光，一顆都沒有留給其他人，最後，媳婦的手機響了，是她自己的朋友（真正的朋友），只見媳婦好像整個變了一個人，又熱情，又親切，又甜美的和那個朋友哈啦，然後走進房間繼續講電話，只剩兒子若無其事的招呼；房間傳出熱情的聲音，對畫家來說，突然間，一切都變得刺耳不已。
另外有個朋友，則和我說了另一個故事。
某天，他和他太太帶著孩子，以及他的父母難得一起相約到附近吃個早餐。
下了捷運，平常經常遲到也無所謂的太太，這天，就是特別的著急，她的公公婆婆年紀大了，還在後面慢慢的走、慢慢的走，她卻一馬當先，走在前面，一點也不等。看到年紀小的孩子在和他們爺爺奶奶有說有笑，這位年輕人妻還兇了小孩一頓：「來不及了，你們走快一點！」說著說著就一手拉起孩子，往前衝。
衝到哪？餐廳又不必訂位。
但，老人家聽了，也順著媳婦的話：「對，對，你們先走，不要等我們，我們慢慢走……。」
年輕人無一扶持，老人家只好互相攙扶，慢慢的走，慢慢的走；媳婦已經走在50公尺前面遠了，我這個朋友緊跟在後，試圖讓他們慢一點，慢一點；等一下老人家，等一下老人家嘛！
難得一家出門，卻被分成「兩段」，老人家刻意講話大聲一點，讓年輕人聽得到，但年輕人都沒有轉頭，也不知有沒有聽到。此時，老人家仍得裝作沒事，但，血壓升高了。每一絲思考都被影響了，怒氣悶在心裡，百思不解為何現在年輕人會這樣做？
這時，有趣的心理發生了──
雖然，這是一位令人生氣的媳婦，但這媳婦卻因為這樣，反過來對這個家的人取得了心理上的控制；她已經設定了「規矩」，讓大家生氣卻隱忍不言，卻默默期待「她對他們好一點」。
於是，這時候，這位年輕的媳婦只要對他們稍稍「好一點」，比方說，突然間主動說一句話，長輩們馬上眼睛亮起來，豎起耳朵傾聽，還沒說完就連忙用力點頭「好、好、好！」
或，年輕的媳婦突然推薦了一間餐廳，長輩們馬上慌忙記下，還大加稱讚，太好了，還是妳強，我們一定要趕快去吃！
這些，全都被我這個朋友看在眼裡。
他看在眼裡，但他可是看得「萬分痛苦」，每個兒女都想要孝順自己的父母，看到自己父母如此「辛苦」，看到自己父母如此被（心理上的）折磨著，比自己被折磨都還要「痛」！
不過，這位朋友馬上了解，這種事，是沒辦法「說」的。
因為，他們有「原罪」。
尤其是他的父母，在社會上被稱為「公公婆婆」，特別又是他的母親，也就是那個「婆婆」。這個社會已將「婆婆」前面加了一個隱形的形容詞，以致於每一個人看到「婆婆」這個字，直接的畫面都是一張「惡婆婆」的巫婆臉。
婆婆來家裡拜訪？那一定是來查看我們家乾不乾淨的。
婆婆來和媳婦一家吃飯？那一定是想伸手進入我們這一家人的生活。
婆婆來和兒子要錢？那一定是嫉妒我們過太爽，逼我們吐一點錢給她。
台灣或華人世界，公婆已經自動被「妖魔化」，裡面滲雜太多的中國禮教傳統在其中。任何對「媳婦」的抗議，很容易就被放在華人傳統的框架裡予以定位，也致再也無法說服任何人，
我朋友說，有時候他真的在想，為何，前一代的錯，要由我們這一代來「彌補」？
前一代的公公婆婆，對媳婦虐待，為何要以這一代的公公婆婆來彌補？
尤其，在20世紀末，有一群倒楣的「末代媳婦」，從年輕就被婆婆壓著，但，等到她們終於「媳婦熬成婆」，恰好遇到了現代21世紀初的「新型媳婦」，反過來被媳婦「欺負」。
或許，這樣的意識，可能只是一個世紀內的短期現象，但，這已經足夠讓這一世紀的所有的「公婆」都陷入了絕大的痛苦。
長期下來的刻板印象，讓我們堅持視老闆、公婆為天敵世仇，唯一的安慰方式，大概就是找一個時間，好好的告訴這些年輕人────你們最好就好好的享受現在美好時光，30年後，你們等著看，你們孩子，會怎麼對待你們！
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