書名：《什麼是真正的朋友？：相處起來愉快，彼此有分寸、低內耗的人際關係》
內容簡介：「不怕獨處的心、享受獨處的心，是與人相處融洽時至關重要的因素，同時也是自己生存之道的主軸。」──﹝日本知名全民教育家•千萬暢銷作家﹞齋藤孝
▍每個人心中，都有一個關於人際的煩惱──
「訊息已讀不回，是不高興了嗎？」
「上禮拜沒揪我，卻找了另一個朋友去吃飯……」
「周末的小聚，有個不太對盤的朋友會一起，以後真想PASS他！」
「和人相處好累……可是又不想要一個人。」
〉〉〉喜歡和朋友在一起的快樂時光，但又害怕過程中的各種情緒內耗？有關「人」的課題，無論到了幾歲，都好花心力！
現在，有志同道合的朋友嗎？和不那麼合拍的人，也處得來嗎？一人獨處時，覺得享受還是孤單？討厭孤獨，又想要獨處的時間？交朋友的真正意義，不是害怕沒有人陪，而是需要知道如何「與人建立並維持關係」。
──相處的時間內，雙方都覺得開心的關係才能叫做朋友──
在一起的時候心情愉快，彼此都會露出笑容，並且期待下一次的見面──這是〈全民教育家〉齋藤孝為真正的朋友關係所下的定義。「朋友」是人際關係的一種，書中為有關人際的三大煩惱提出解決方案：（1）怎麼交到朋友？（2）如何經營友誼？（3）怎樣應對不合拍的人？
▍慢熟或社恐都沒關係，「與人相處」是需要練習的
為了朋友關係而苦惱的人，齋藤孝認為，絕大多數都是因為勉強自己和其實沒那麼要好、在一起也沒這麼開心的人相處。真正的友誼關係，必備的基本條件就是彼此都要開心，如果你和朋友出去沒有期待，反而有種要去應酬的心情，就是該調整彼此距離和相處方式的時候了！
在一段朋友關係的經營中，以自己不心累、不勉強的方式，抱著希望能為對方做些什麼的心情，讓彼此都能感覺到相處時放鬆自在又愉快。
▍比起結交到同好，更要懂得應對不合拍的人
雖然不希望預設立場，但總有相處之後，覺得頻率不太合、沒這麼想來往的對象。作者齋藤孝爆料二十幾歲時的自己，就是會讓人家「下次不太想約他」的地雷王，除了如何避免成為這種人，他也明確告訴讀者怎麼將人際關係「分級」，該如何與不同層次的朋友來往，避免每次與人見面都過度消耗社交能量。
比起已經有默契的同好、好友，面對點頭之交或沒這麼合拍的對象，也要懂得如何讓對方感覺良好的應對──這是厲害的大人才懂的成熟相處之道。
──想與人好好相處，先學會和自己好好獨處──
害怕獨處的人，容易為了「不想要一個人」而勉強自己配合其他人，不只在朋友之間，許多在人際關係上感受到的社交內耗，都是來自於自己的委屈求全。
齋藤孝想告訴大家，最重要的朋友，應該是自己，而「朋友」是生活中人際關係的一部分，即使稍微有所變動，也不會影響整個人生。
當只有自己一個人的時候，不只要有單獨一人的勇氣，更要鍛鍊自己的社會性──能靈活、敏銳的觀察狀況，思考該如何做、如何採取更好的行動。
──降低自我內耗、穩定建立人際關係的重點──
（1）從共同的喜好和興趣開始
避免直接面對對方的性格和個性，「共同點」會成為一個緩衝，也是不容易冷場的關鍵。覺得朋友來往就應該要怎樣、搞得自己心很累的人，試著把「朋友」當成「同好」看看。
（2）讓其他人感覺愉快，但絕不是刻意討好。
無論哪個級別的朋友，來往時都要帶著分寸感；最簡單的執行方法，就是在言談中「不要否定他人的興趣/嗜好」，並且無論心情好壞、都能以平靜的情緒對待所有人。
（3）說出口前要再想想的關鍵句
•「我把你當朋友才這麼說」：後面接的絕對不是什麼好話！就算再好的朋友，也不能完全實話實說，別把沒禮貌當成個性直接。
•「其實……/老實說……」：會讓對方感覺過去的一切都被否定，想清楚再說出口（最好是換個方式說）。
•「你喜歡這個喔？/這個有夠無聊的」：不要否定他人的喜好或興趣，這個是做人的基本禮貌，請用「原來你對A有興趣呀/我覺得B也不錯」來代替。
■有與人相處的能力，也有選擇獨處的勇氣。
經過了2020年的大疫時代，社交距離被重新定義，社交方式也更加多元；保有自主思考、自主行動的判斷力和行動力，將會是未來的重要課題之一。
當擁有熱愛的事物、能沉浸其中的愛好，不僅能藉此擴展人際網路，更重要的是不會為了配合他人、為了製造「合群」的印象，而壓抑自我或刻意討好。
重新確認何謂「朋友」，找到自己面對不同人群、最舒適的位置，同時顧慮到他人的情緒，平靜的應對異溫層、不合拍的對象，就是最好的人際關係經營了。
作者介紹：齋藤孝 ，1960年生於靜岡縣，明治大學文學部教授。東京大學法學部畢業，東京大學研究所教育學研究科博士學程畢業後，轉任現職。專業領域為教育學、身體論、溝通論。《找回身體感覺》勇奪新潮學藝賞，《發出聲音讀日文》系統創下260萬部的銷量佳績，引起一股日文風潮，生涯著書總銷量超過1000萬本。
搶先試閱：〈別人要怎麼做，是你無法控制的〉
對於「就算要我別太煩惱，但我還是很在意」的人，我想推薦心理學家阿德勒的思考方式。
超級暢銷書《被討厭的勇氣》是以對話的方式呈現阿德勒的思想，專業的書籍內容，以對話的方式能夠變得具體、也更容易理解。
阿德勒說：
「所有人際關係的紛紛擾擾，都是因為一腳踩進別人的課題裡，或是別人闖進自己的課題裡所引起的。」
「別人的課題」，是那個人的問題，其他人無能為力。
「自己的課題」，是可以靠自己想辦法、努力就能解決的問題。
阿德勒要讀者像這樣學會「課題分離」，區分成自己能控制的事與不能控制的事，不能控制的事、就不要煩惱，這就是重點所在。
舉例來說，明明你什麼都沒變，原本感情很好的朋友卻突然變得冷淡。
改變態度的是對方，這是「別人的課題」，再怎麼煩惱「我到底做錯了什麼？我到底哪裡不好？」都無法改變。
因此，你可以告訴自己：「這不是我能夠控制的事情。」
你應該思考的是自己的課題，像是在這種情況下該如何應對、思考自己能做些什麼。
也許可以稍微拉開一點距離，觀察一下狀況。
對方的態度雖然很冷淡，依舊是自己珍貴的朋友，或許也可以告訴自己「就跟以前一樣親切地向他打招呼，就算他不理我也沒關係」；也可以不要
執著於那個人，多跟其他朋友說話。
你只要專心處理自己的問題，思考自己能做些什麼就好了。這麼一來，情況一定會有所改變，或許能重修舊好，也或許能交到新朋友。
重要的是專注在自己的課題上，思考自己想怎麼做，並為此採取行動。
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